Для перелистывания страниц используйте клавиши ←→, либо кликайте по левой или правой части картинки. Для комфортного чтения картинку можно масштабировать в меню настроек читалки, кнопками ZX.
Настройте читалку под себя!
Вы можете читать всю мангу как вебку, переключив в настройках Режим чтения на веб!
Пространственно-Временной Лось, они были самоуверенны... а потом прошел год и никто никому так и не признался. Конечно же их самоуверенность получила удар. В такой ситуации и вправду задумаешься "А что если я просто придумал себе все это?".
Распространенное заблуждение и стереотип. Терпеть не могу напористых и самоуверенных воспринимаю их как соперников или агрессоров. И начинаю ответно давить, подавлять, высмеивать, пока не отвоюю социальное пространство себе обратно. Мои типаж - мягкий, стеснительный, безобидный, первый идущий на компромисс. Только с таким я могу расслабится, убрать оборону, проявить нежность и доброту. Но такие меня боятся(( Плюс кроме характера тирана я красива, что их пугает еще больше((
Мех, на вкус как оправдание. Самому тогда нужно действовать по отношению к понравившемуся объекту. Иначе выставляешь себя собакой на сене. Не туда, не сюда. Красота относительна, кстати.
@daniel_22s Daniel_22s, абсолютно согласна с вами. Красота - это сборник стереотипов: что считается красивым, а что нет. Если бы красота действительно была относительна, не существовало бы диет, пластической хирургии и фотошопа.
@Gingerninelle Лол, вы так не опровергли мои утверждения, а уже ставите перед фактом, и подстраиваете под себя чужое мнение. В последнем предложении полностью отсутствует логика. Технологический прогресс и физиологические особенности за аргументацию считаться не могут.
"Мех"? Вы немного не понимаете значение собаки на сене. Это значит самому не действовать, но и мешать это делать другим к понравившемуся объекту. Чего я не делаю, а вот госпожа Кагуя как раз делает. Я тогда недоумеваю, почему вам нравится эта манга? Красота относительна - бред. Есть, конечно, люди со специфичными вкусами, но симметричность лица и гармоничность сложения всегда будут классикой красоты.
Хм, так и есть. В этом есть моя ошибка, но это не отменяет факта бездействия, воротите нос от напористых, при этом сами к пассивным никаких действий не предпринимаете. Разберитесь со своими противоречиями, и тогда надобности рассказывать как же вам хочется худенького, бледного, не очень высокого, нецелованного и etc, не придётся.
Вы просто путаете понятие красоты с вкусовщиной. К примеру, мне не нравится Криштиану Роналду (вообще), но отрицать, что он красив - бред. Он красив, просто не в моем вкусе. Я к чему - существуют общепринятые стандарты красоты, которые отрицать бессмысленно. Что красиво: длинные или короткие ресницы? Пухлые или узкие губы? Большие или маленькие глаза? Длинные или короткие ноги? Волосы или лысина? Зубы или их отсутствие? На все это существует однозначный ответ.
А толковые аргументации будут? Я их не путаю, не экстраполируйте на меня свои выдуманные выводы обо мне. А общепринятые стандарты есть у много чего, это не отменяет их относительность. Сегодня одно, завтра другое. То же самое и со вкусами, вы считаете себя "красивой", а я нет. Вкусы и красота идентичны только в своей корреляции, относительности и изменчивости. Однозначного ответа не наблюдаю, ваши выдумки в расчёт не берутся.
Вы слишком много мните о себе и делаете поспешные выводы о других. Вот мои беглые выводы о вас. Гипотетически, человек мог набраться большой храбрости чтобы подойти к вам, вы посчитали его агрессивным, и подавили, хотя на самом деле он внутренне соответствует вашим критериям. Так же и с милыми и компромиссными, для них вы внешне можете быть не привлекательны, но конечно дело в их пугливости, а незаинтересованности к вашей "красивой" персоне.
Хриплый-кун, советую сходить к психологу или самостоятельно разобраться со своей проблемой. Я не знаю, почему вы так завелись, хотя я никого не оскорбляла, а просто сказала, какой мне типаж нравится, но ваша реакция явно ненормальна. При этом я сочла нужным написать об этом не потому, что захотелось выплакаться о том, "как же мне хочется" парня именно такого типажа, а поддержать парней с таким типажом. Поскольку такие парни обычно очень неуверенны в себе и живут под эгидой своей наглого приятеля
Ох, как же вы порвались с ёмких комментариев. Пора бы уже научиться пользоваться новой системой комментариев. Хочу подметить, что снова продолжаете воссоздавать придуманное из головы мнение обо мне. Все мои замечания есть в первом комментарии, в нём ни одного упоминания про ваши вкусы. Дальше уже идёт дискутирование, но реакция там совсем на иное. Таким образом, только и продолжаете укреплять мои "выводы" о вас, обвиняя меня в совершенно другом.
Приятель их при этом обычно травит под видом "дружбы" и внушает им, что девчонкам нравятся только мускулистые и наглые (а это не так). Мы среди подружек такую стереотипную пару "друзей" называем принц и конь. И вот "конь" обычно очень сильно лезет и мешает хоть как-то приблизится к принцу. А, если не дай бог, вы начнете встречаться с "принцем", конь станет постоянным третьим лишним. Причем будет пытаться отбить тебя прямо при твоем парне. Таких наглых и давлю. И имею на это право.
К чему эта история? Бедные и ранимые парни не нуждаются в вашей поддержке, и об этом изначально сказано не было. Придавая к описанному типажу новые переменные, делаете только хуже. Не кажется, что подобное звучит очень оскорбительно, когда вы пытаетесь распространить свой личный, предвзятый и стереотипный опыт на других людей и их отношения. Кстати, эпизодическое свидетельство не аргумент.
И да, я не одобряю наглого поведения. Я не буду грубо отшивать человека, если только его встретила и ничего нем не знаю. Я вежливо откажусь, если он не в моем вкусе и уйду. Однако, я буду очень грубо давить, унижать, высмеивать и отшивать человека, который 1) будет идти за мной, не смотря на отказ 2) заступать мне дорогу в моей попытке уйти 3) крыть меня матом 4) пытаться сесть вместе со мной в такси 5) при отказе танцевать, брать меня вместе со стулом и переносить на танцпол.
Так вам просто не нравится агрессивное быдло, вот оно что. А какое отношение такой вид людей имеет к настойчивости и самоуверенности. Следует конкретнее выражаться, ведь эти два качества могут проявляться в совершенно разных формах.
Я очень сомневаюсь, что так вести будет себя ранимый, "набравшийся храбрости" парень. И да, примеры взяты из моей жизни. Это также ответ на ваш вопрос о моей красоте. А, может быть, вас именно это и задело? Мне притворятся страшилой теперь или слепой? Это смешно, глупо и лицемерно. Я вижу себя в зеркале каждый день, я вижу реакцию людей вокруг себя на меня. Вы просто ненавидите красивых женщин? Или вас возмутило, что какая-то женщина посмела оценить себя красивой?
А может не стоит придавать мне неизведанных свойств. У меня комплексная претензия была, а не отдельная. Заключается она в двух посылках, из которых я вывел логический вывод, и на него ответив в первом комментарии. Из каких же формул вы выявляете моё отношение к чему-то, мне доподлинно неизвестно. Ведь начал полемику безусловно не я, а вы.
Да, с самооценкой у меня все в порядке, спасибо. Но тем не менее, я не настолько самоуверенна, чтобы приписывать всем мальчикам заинтересованность во мне. Будь это так, мне бы очень тяжело жилось) Но я всегда вижу заинтересованность в себе (как любая женщина), когда тебя пожирают глазами, но при повороте головы, отводят взгляд; когда пытаются тебя конфортить даже на расстоянии; когда во время беседы с другими садятся поближе; когда с другими беседуют стандартно, а с тобой зависают.
С самооценкой действительно всё в порядке. Ведь только благодаря этому, моё нейтральное высказывание можно было принять на личный счёт. Я и в самом то деле не могу знать как вы выглядите, но лучше стоит начать с того, что я нигде не высказывал оценку вашей внешности. Ранее в обсуждении была только форма речи, не более.
Вы можете считать меня высокомерной, стервой, вруньей, но вы не можете считать меня красивой или некрасивой - вы меня не видели. У меня типаж Анжелины Джоли, если вы считаете её некрасивой, значит, и я некрасива для вас. Моё "нравится" - просто нравится, не более. Я бездействую, и, поверьте, не страдаю) Если вдруг сердечко ёкнет, уж я подниму свою попу, и моё от меня не уйдет. Но напрягаться ради простого "нравится" - игра не стоит свеч.
Крайне уморительно. А вот у меня типаж Бреда Питта, когда же начнётся наш головокружительный роман, миссис Смит? Вы, наверно, верите в любовь с первого взгляда? Иначе мне будет трудно объяснить, как в большинстве своём работает симпатия и как она может перерасти в нечто большее с соответствующими сердечными судорогами, которые вызывают по вашему пониманию призывы к действию.
Да, я сделала выводы о вас, но не буду их писать. Напишу простые факты. Вы явно мужского пола. Вас взбесило, что женщина посмела назвать себя красивой и иметь высокую самооценку. Вас взбесило, что женщина посмела высказаться о том, что у нее есть свой типаж. Вас взбесило, что женщина отказывается первая активно проявлять знаки внимания к мужчине. Вас взбесило, что женщина смеет отказываться от знаков внимания мужчин. Вас взбесило, что женщина смеет ставить на место хамов.
Эм, но вы уже их написали. Прежде всего ознакомьтесь с термином "факт" и "вывод". Вы перечисляете не факты, а предположения, как собственно сделал и я. И какие из них истинны подтверждает другая сторона, но пока что вы мои никак не опровергли, а только укрепляете. Кстати, большинство из перечисленного неверно. Только первое, и возможно, частично второе. Второе подтверждается при условии принятия самого настоящего факта, а именно, что вы сделали утверждение, но не кинули пруфы.
"Вы слишком много мните о себе и делаете поспешные выводы о других. Вот мои беглые выводы о вас". Вы не видите несоответствие этих двух фраз? Возвращаю вам комплимент, вы слишком много о себе мните и делаете поспешные (прошу прощения, "беглые" выводы о других). Ах, да, вы же "мастер оценки", "всегда поставит оценку". Беглые выводы, видимо, ваше хобби. Не смею мешать, но не пытайтесь свои навыки оценки из манги переносить на реальную жизнь. Сова не натянется на глобус и порвется.
В них нет несоответствия, ведь ради этого и дал им установку "беглых", в данном случае легко опровержимых. Вы же написали целое полотно, где ещё больше навешивали на меня ярлыков и тем самым подтверждали мои выводы, иронично не правда ли? Последние 4-е предложения сделаны совершенно непонятно о ком или о чём. О каких-то "оценках из манги", совах, что вы несёте, прекратите ещё дальше загонять себя в угол.
Большой текст вы трудно воспринимаете, так что напишу более тезисно.
1) "Ведь начал полемику безусловно не я, а вы". Мне до вас не было никакого дела ровно до того момента, пока вы, на мой совершенно нейтральный комментарий о моих вкусах, не влезли со своей "комплексной претензией" и не обозвали меня "собакой на сене".
2) "Красота оносительна кстати". Почему же вы так отреагировали на упоминание Анжелины Джоли и вспомнили Бреда Питта? Вкус у вас оказался самый стереотипный. Что насчет относительности красоты этих двух? Думается, если бы я написала, что я копия Сары-Джессики Паркер, ваша реакция была бы другая, но придется вас разочаровать.
О как. Как же вы любите делать поспешные и умозрительные выводы о других людях, просто не прекращаете, когда уже два раза об этом упоминал в комментариях. Сколько раз нужно повторить информацию, чтобы вы её переосмыслили и усвоили? Я нигде не изрекался насчёт своих вкусов. Эти аргументы никак не соотносятся и не опровергают тезис относительности красоты. Реакция была бы идентична, ведь мне не верифицировать ваше утверждение, без очевидных доказательств. Фантазии по умерьте.
3) "воротите нос от напористых, при этом сами к пассивным никаких действий не предпринимаете". А вот моя строчка "мои типаж - мягкий, стеснительный, безобидный, первый идущий на компромисс". Где здесь вы увидели пассивность? Не надо путать теплое с мягким. И для меня самое важное "ПЕРВЫМ ИДТИ НА КОМПРОМИСС", что исключает любую пассивность. Стеснительность же у нормального не асоциального человека без отклонений в психике проходит ко второй встрече.
О, так вы психолог. И как там наблюдается с высоты завышенной самооценки за другими? Довольно "мастерски" определяете кто должен себя вести нормально, а кто нет, и какие особенности должны быть включены в понятие "нормальности". И всё-таки, как компромисс исключает пассивность? Вы даёте такую характеристику, где человек преимущественно не всегда способен первым заговорить с другим, а он уже должен на второй встрече потерять один пунктов своего типажа. С логикой в порядке?
"вы пытаетесь распространить свой личный, предвзятый и стереотипный опыт на других людей и их отношения". А вы что думаете, что люди и отношения - это исключительно теоритическая дисциплина, правда о которой узнается в философских диспутах? Естественно, все решения я принимаю, а выводы делаю через призму своего собственного опыта (и опыта своего ближайшего окружения), как и любой другой человек, чтобы избежать прошлых/чужих ошибок.
Я предлагаю поубавить ваше чрезмерное мерило и прекратить распространять его на других людей. И в принципе, да, можно познавать и в философских диспутах, почему бы и нет. Исключительности в ней нет. Никто не запрещает пользоваться опытом, скорее научиться мыслить шире и начать понимать, что опыт менее полезен в человеческих отношениях ввиду индивидуальности людей, да и взаимоотношений в целом.
Кстати, опыт не может быть предвзятый. Посмотрите определение этого слова "сложившийся, принятый заранее". Предвзятым может быть мнение или отношение, но как это должно соотносится с опытом? Сочетание со словом "стереотипный" тоже вижу впервые, но допустим. Стереотипный - неизменно повторяющийся, ставший обычным, общепринятым; шаблонный, трафаретный. Ну тогда вы, наоборот противоречите себе же. Если мой опыт "стереотипный", то он шаблонен и общепринят, а значит, распространяется на других людей
М-да, довольно редко встречаюсь такими невежественными людьми. Опыт совокупность приобретаемых знаний, навыков и etc. Если ваш опыт экстраполируется на неизведанные данные и информацию, это разве не значит, что вы "заранее" через личный опыт "сложили" мнение о чём либо? Опыт в многих проявлениях предвзят, но зависит от конкретного опыта.
Противоречий нет. Стереотип — заранее сформированная человеком мыслительная оценка чего-либо. Ничто здесь не подразумевает общепринятость. Людям свойственно делиться опытом, поэтому он и кажется общепринятым, когда на самом деле не так. Впрочем да, поверхностная оценка других людей основанная на личном опыте может распространяться, не сомневаюсь. Но раз уж всё устраивает.
Накопленный, проанализированный опыт создает статистику, на основе которой можно выявить общие тенденции. И мой "стереотипный" опыт и опыт моего ближайшего женского окружения говорит, что напористые типы в большинстве своем наглые, хвастливые, агрессивные, лишены эмпатии, не понимают слова "нет" и на них нельзя положиться. А это точно не мой типаж.
Апелляция к окружению тут излишне. Мне нет никакого дела, что думает ваш контингент о других. Прежде всего невозможно вывести статистику из накопленного опыта, банально из-за когнитивный искажений, логических ошибок, ложности данных, необъективности и так далее. Как и распространение этого опыта на социальный взаимодействия разных представителей ввиду огромного количества переменных, аберраций и индивидуальных форм поведения.
5) "Я и в самом то деле не могу знать как вы выглядите, но лучше стоит начать с того, что я нигде не высказывал оценку вашей внешности". Не топите себя, вы применили ко мне слова "красавица" и "красота" в кавычках.
6) "Вы, наверно, верите в любовь с первого взгляда?" последующий мыслепоток. Вы здесь пытаетесь учить меня, на основе каких качеств я должны выбирать себе парня? Это исключительно мой выбор и я имею абсолютное право взять любой критерий, что сочту нужным: симпатия/рост/ширина плеч/толщина кошелька/марка машины. Это вас не касается.Если даже вдруг я захочу ждать "любовь с первого взгляда", я имею полное право ждать хоть до старости, ЧСВ же скольких парней при этом пострадает, меня не интересует.
Неправильно воспринимаете контекст. Я скорее намекал, что преимущественно многие отношения рождаются из симпатии, и если она "не стоит свеч", то исключительно ваши проблемы, что вы, внезапно, не можете найти себе партнёра, лол.
@Хриплый-кун C большим удовольствием ознакомилась с вашими ответами. Особенно меня порадовало " И в принципе, да, можно познавать и в философских диспутах, почему бы и нет." Желаю вам и дальше познавать отношения исключительно теоретически, манги на этом сайте вам хватит до конца жизни. А я как гнусный эмпирик, пожалуй, завершу данный диспут и вернусь к своим реальным отношениям. С чего вы кстати, взяли, что у меня их нет? Просто сейчас мой выбор основан на комфортном существовании. А хочется всего и сразу.
@Gingerninelle Были очень занимательно с вами пообщаться, даже не смотря на то как вы превосходно вырываете из контекста фразы. Эмпириком вы всё-таки не являетесь, потому что отношений у вас нет, а всё остальное удобное оправдание вытекающее из раздутой самооценки. А если гипотетически они есть, лучше стоит меньше ныть о желанных вкусах. И, желательно, исправляйте привычку строить теории о других по клочкам информации. А то хохот берёт с апелляций к личности.
имхо, ребята развели бучу из-за ерунды. в этой главе ранее заострили внимание на различии слов "нравиться" и "любить". на первом фрейме как раз лучше бы подошло "девушкам НРАВЯТСЯ...", а не "девушки ЛЮБЯТ..." (хотя, я не переводчик, чтобы так утверждать, но по смыслу так было бы логичнее). в конце-концов эта псевдо-любовь обусловлена эволюцией. и, конечно, я никого не обвиняю в этом недоразумении, ни переводчиков, ни Gingerninelle, ни Хриплого-куна, давайте сойдёмся на мысли, что это было
Простите, я понимаю, что вам неприятно было это читать. Но "истина дороже". Честно говоря,я просто обалдела, когда кто-то взялся меня учить, какие парни мне ДОЛЖНЫ нравиться, как мне НУЖНО поступать и КАК себя оценивать, притом густо приправив все это немотивированной агрессией. И это парень, то есть, у него по умолчанию было меньше отношений с парнями чем у меня. Я такое даже своим родителям не позволяю, а у них больше прав по отношению ко мне, чем у любого другого в этом мире.
@Gingerninelle Матерь божья, скрольнул страничку , а тут эпопея война и мир^_^ Хотя сугубо на мой личный взгляд ссылка на какой нить vk, решила бы проблему в зародыше...хотя тогда я бы не имел возможности почитать столь занимательный диалог:)
п.с. правда вот в конце заход про "комфортные отношения" как вынужденная мера и наезд на читающих мангу парней оставил осадочек.
@SkifTM Я не собираюсь разбрасываться личными данными. Представьте себе сколько народу по ссылке ринется? А сколько "парней с осадочком"? Я сама читаю мангу. Но есть разница между развлечением и смешиванием манги с реальностью. А потом человек удивляется, почему манга в жизни не работает, и бросается на живых людей, потому что они живые. Да, парни, за которых девушки выходят замуж, и те, к которым испытывают чувства - обычно разные. У меня 6 подруг замужем, а по любви - только одна. Это жизнь, не манга.
Я думала, тут горячие споры о том, реально ли всем девушкам нравятся самоуверенные и напористые, а тут просто личные разборки :D
А так надеюсь, что автор в действительности так не думает, ибо обидно(( Никогда не понимала, почему считается, что напористые и самоуверенные парни девушкам нравятся, а безвредные стесняши - нет((( болею за безвредных милашей ;D
Во-первых, есть шанс, что до них дошло, что настолько радикально воспринимать подобные вещи малость глупо. И во-вторых, у президента сейчас голова занята другим вопросом, а Кагуя... ну, вряд ли она сейчас вообще способна думать, ё.
Ну, Ишигами присоединился к студсовету в половине прошлого года, а по флешбекам к этому моменту у Кагуи уже были короткие волосы, так что Ю не застал длинноволосую Шиномию
К сожалению, это правда, что девушки, особенно в школе, не понимают всей этой прелести простых хороших парней. Во взрослом возрасте некоторые все же осознают, что искали мужчину не по тем критериям. Слава богу, что я одумалась и в итоге замужем как раз за хорошим парнем, который от счастья мне тут горы сворачивает :)
Ну не знаю, не все девушки даже в школьном возрасте не понимают прелесть хороших парней. Правда, возможно, их процент не так выделяется и не такой большой, но не надо обобщать Т_Т некоторым не нравятся напористые парни и встречаться с такими тоже не хочется.
А разгадка одна, чтобы нравится девушке, нужно удовлетворять трем критериям: а) быть плюс-минус ухоженным (не смазливым, но иметь хоть какой-то стиль, плюс чистота и гигиена), б) быть уверенным в себе (в разумных переделах, конечно, в) искренне интересоваться данной девушкой. Если такое будет, то вероятность развития отношений - процентов 70-80%...